Titanium Court

Amazing

this is what indie games is about

Эта игра шатает 4ю стену так, как её до этого не шатал никто. Ни Undertale, ни One Shot, ни Doki Doki. А кроме того, это пока что лучший рогалик года (да простит меня Mewgenics). Если не пугает обилие английского текста - бегом проходить. Если пугает - ждите перевода и проходите. Такие игры выходят раз в десятилетие.

Very nice subversion of games as media in the whole. Strong recommend.

Армейские сборы. Прапорщик собирает строй солдат и говорит: — Запомните, товарищи солдаты, раз и на всегда, что пушка стреляет по параболе. Один из новобранцев: — Товарищ прапорщик, это ж получается, что можно из-за угла стрелять, если пушку на бок положить! Прапорщик на минуту задумавшись: — Можно… Но по уставу не положено! . . . . . Французский король Филипп VI собрал своих придворных и спросил, почему доходов от налогов поступает в казну все меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда придворный шут взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда ледышка дошла до короля, в его руке почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута. . . . . . Сидят как-то два дракона в баре. Один другому говорит: — Что-то тут жарковато. А он ему отвечает: — Так ты eбaло закрой. . . . . . Идут два сантехника, молодой и старый на вызов, подходят к колодцу, доверху затопленному гoвнoм, старый берёт ключ и ныряет, затем выныривает и говорит — ключ на 32, ныряет, выныривает — другой ключ! Ныряет, хоп, гoвнo ушло, старый вылазит довольный и говорит молодому — ну вот, учись, студент, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать. . . . . . Казахская семья так любила американский футбол, что назвала своего сына Квотербек. . . . . . Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нет, два… Поехали к программисту на дом. Дверь на замки не открывают, но за дверью слышен плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру — программист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него эту бутылку — на ней “Инструкция по применению шампуня”: Намочить голову. Выдавить небольшое количество шампуня на руку. Растереть шампунь по волосам. Смыть водой. Повторить. . . . . . Сидит ворона на сосне, держит в клюве сыр. Смотрит — вдали лиса бежит. Тут ворона начала мечтать: сейчас подбежит лиса, будет меня комплиментами засыпать, говорить какие у меня перья красивые, какой клюв, скажет что жить не может не слушая мой голос, попросит что-нибудь спеть... Подбегает лиса, достает из-за пояса бейсбольную биту и изо всех сил лупит по вороне. Ворона летит, кувыркается и думает — ниxyя себе басню сократили. . . . . . Нашла лягушка тыкву. Ты, говорит, ква . . . . . Приходит актёр в провинциальный театр устраиваться на работу. А там ему говорят: — Мест нет, ролей нет, ничего нет... — Да мне хоть бабу Ягу для начала! — Ничего нет. Ну, разве что роль оруженосца Волобуева... но это ж бред, Вы ж понимаете. Вы не возьметесь играть! — А что за роль? — Да бросьте. Заслуженные пробовались, не потянули... или Вы не слыхали про "Волобуева"? — Не слыхал. — Роль это эпизодическая. В финальной сцене нужно выйти на сцену, протянуть главному герою меч и сказать: "Волобуев! Вот Ваш меч!!!" Но над ролью висит тяжкое проклятие. Впервые в нашем театре "Волобуева" ставили в 1896 году в бытность в городе августейших особ. Подлец-гимназист, которому доверили вынести меч, то ли из шалости, то ли случайно, возопил: "ВолоХ...ЕВ! Вот ваш меч!!!" Ну, случился скандал. Режиссера в Сибирь сослали, труппу разогнали... Другой раз уже при Советской России пьесу эту ставили. Актёр, игравший оруженосца, очень волновался, и конечно, тоже брякнул: "Волох...ев!" Режиссера расстреляли, труппу в лагеря. И при Брежневе ещё ставили, тоже ничего хорошего не вышло... Сейчас вот молодой главреж пришёл, хочет ставить... его отговаривают все, и за роль оруженосца не берется никто! — Я согласен! — говорит новоприбывший актёр. Репетиции идут — все хорошо, прогоны — все хорошо... с трепетом город ждёт премьеры. Зал полон. Второй акт, все как на иголках. Финальная сцена. Выходит Оруженосец Волобуева с мечом. В зале тишина... Оруженосец собирается с мыслями... сам трепещет... в зале тишина... Оруженосец, отчетливо артикулируя, произносит: — Волобуев!... ПЯТИМИНУТНАЯ ОВАЦИЯ!!! ЗАЛ ВСТАЕТ!!! НА СЦЕНУ ЛЕТЯТ ЦВЕТЫ!!! Актёр чинно наслаждаетс

This game is dangerous, ugly and wrong. И это всё, что я могу сказать. Ну почти. Titanium Court это одно из тех произведений, достоинства которых сложно передать в письменной форме. Технически это Puzzle Quest, который как будто бы делали Девид Линч пополам с Уэсом Андерсоном, а за музыкальную составляющую отвечал Джон Дарниэль. Но на самом деле это куда большее. Я искренне считаю, что это одна из самых уникальных, экспериментальных, творческих и необычных игр. В принципе. Она ощущается как что-то, что могло выйти в 2012м, попасть во все топы и стать инди классикой, как многие в том году. В любом случае, все незаметно потраченные на игру 23 часа того стоили. Абсолютно. Без сомнений.